Alkohol 1
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když
prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich
jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo:
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."
Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat." Tak všecho proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!", běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl...", jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil...." Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!"
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo.
Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela
zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi,
napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."
Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně.
Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."
Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."
Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."
Při letu ztratí letadlo výkon a začne pomalu padat k zemi.Kapitán sděluje pasažérům: "Pokud někdo z vás nevyskočí, zřítíme se a zabijeme se všichni!". Chvilku je klid, potom se zvedne rus, vypije litr vodky na ex, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle zařve: "Za ROSÍJU!" a vyskočí. Letadlo pomalu klesá dál a tak po chvíli vstane američan, vypije na ex litr Jacka Danielse, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle, zařve: "Za Ameriku!" a vyskočí. Letadlo už jen tak pozvolně klesá, když se zvedne moravák, vypije na ex flašu slivovice, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle, chytne za límec černochy sedící u dveří, vyhodí je a zařve: "ZA AFRIKU!!!"
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn, a sežraní jak prasata!"
Žena říká muži:
"Alkohol podražil." Muž se zamyslí a říká:
"No nedá se nic dělat budeme muset méně jíst!"
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.
Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt.
Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:
,,Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš."
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi.
Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš.
Na potřetí se už opilý chlápek neudrží:
,,!No, hlavně, že ty bydlíš všude!"